Лера - perfilope

Среда, 07 Января 2009 г. 02:07 + в цитатник

Ты ведь знаешь, как мне плохо без тебя и понимаешь, как мне тебя не хватает, ты всё это знаешь и понимаешь, ты отняла у меня последнюю частичку тебе – контакт в ICQ. Ты ведь знаешь, почему я тогда сорвался, ты понимаешь, что это слова отчаяния и обиды. Ты знаешь, что это всё не правда, и я то же знаю и понимаю это. Говорят - “Бумага, всё стерпит”. Моя любовь к тебе не мстительна Лера, ты не понимаешь некоторых вещей, потому что не хочешь понимать, ты решила тебе это не нужно, да и зачем тебе это – моё постоянное нытьё, ми вопросы и т.д.
Я не хотел писать больше тебе вообще ни когда, хотел забыть, всё это время я себя заставлял это сделать, разорваться, но сделать, как бы тяжело не было. Я выкидывал мысли из головы о тебе, но они не хотят меня покидать иногда просто, может минут на 10 они меня оставляют в покое, но потом неосознанно приходят снова.
Я чувствую себя очень виноватым перед тобой, прощения просить уже бессмысленно. Будет всё, так как ты этого хочешь. Я не в силах уже совсем. Опустошил себя, может быть это к лучшему. Остались тоска и боль и мысли о тебе. Всё в прошлом. Сейчас тебя нет.
Странно, но мне последнее время снится кровь, смерть и море, бесконечное синее море, мне кажется ,что именно там на берегу, смотря в даль я найду все ответы на вопросы, кажется, что именно там есть покой, добро и счастье… Вообще сложно понять и осмыслить своё нелепое существование в этом безжалостном мире. Со многим приходится мириться и жить дальше, как бы трудно не было.
Блин, я опять несу чушь, ты скажешь, и я не знаю даже, будешь ли ты читать это. Сойти с ума не долго я это уже понял. Мне сейчас ни кто не сможет помочь, кроме себя самого. Иногда, когда рассуждаешь сам с собой, наталкиваешься на такие мысли, а что если это ни когда не пройдёт у меня и мне придётся жить с этим дальше всю свою жизнь, становится страшно. Я вспомнил, как ты сказала, что ты есть моё проклятие, блин, действительно начинаешь задумываться и жалеть, что повстречал тебя и так нелепо сильно привязался к человеку. Я уже ни чего не могу понимать в этой жизни ни просьб взять себя в руки, ни понять того, что совсем не так делаю всё, что зря так переживаю, я не могу этого уже всего понять, хотя иногда осознаю, что понять возможно. Что можно совсем по другому жить, взять себя в руки, не ныть, не страдать, не переживать каждый день, спать как нормальный человек, общаться, смеяться, жить короче как все нормальные люди и как я когда-то жил сам до тебя. Не знал я тогда, что мне предстоит такой урок, такое сложное испытание. Если бы мне тогда об этом сказали, я бы посмеялся и сказал бы, что это всё фигня. Знаешь, а по началу я тебя воспринимал, как просто знакомую, я потом присмотрелся к тебе и понял всей душой и сердцем, что ты идеальна, тебя ни чего не может испортить в этом мире, зря, что не многие это понимают, а может быть и правильно, потому что могут познать запретный плод. И по разному понять его вкус, но сути от этого не меняется.
Зря, конечно я решил тебе написать… Опять, показал себя дураком, не сдержался. Господи, если бы кто знал, сколько нужно сил, что бы стерпеть всё это. Молчание, сдержанность, понимать, что всё напрасно. Терпеть молчание, игнор. Где смирение со всем этим, понимая безответность?
Больно, очень больно. Я не знаю, что есть хуже и больнее, по-моему, это самое страшное, что может испытать человек, потеряв то лучшее, что когда-либо было в его жизни и понимать, что сам во всём этом виноват. Он не нужен больше совсем, а может и ни когда не был нужен, придумал сам себе эту красивую сказку и до сих пор в ней живёт..
Ладно я уже ни чего не могу исправить, потому что тебе это уже не нужно.. У тебя своя жизнь, свои проблемы. Я так понял, что ты даже уже не вспоминаешь обо мне, даже если вспоминаешь, то только лишь всё плохое.. Ложка дёгтя… я помню твои слова. Человек имеет право ошибиться, только каждый по-своему на это реагирует. Ты поступила так, как могла поступить.
Я вот постоянно представляю тебя с Сашей. Это мой извращённый ум. Это он, знает, что ты можешь и на что способна. И постоянно рисует мне картины, где вы вместе в машине или у тебя или ещё где.. В эти моменты ты не думаешь ни чём. Есть только ты и этот мир. Ты легка, ты сама собой и не кто не вправе тебя учить, не дай бог перечить. Только вот всё это касается тех кому ты нужна..
Херь пишу…
Короче, я очень много думаю о тебе, ты прости меня за те слова. Я заслуживаю твоего прощения. Понимаю, какой я мразь перед тобой оказался. Не хотел я это Лерчик. Мне стыдно за себя. Думал, что переживу. Но с каждым днём всё хуже и хуже ощущаю, что не могу без тебя.
Не знаю уже, что будет дальше, но кажется, что это всё..


Мне нужно было высказаться, прости. Становится как-то спокойнее
Ломит всего…
Я всё понимаю, как ты живёшь… И что для тебя есть всё остальное, по разному ко всему просто относишься. Кто-то уже похую и ни имеет ни каково смысла, а кому то мило улыбаешься и делаешь всё, что позволяет тебе твой разум. Эх, Лер… Я многое понимаю, то чего не должен понимать по твоему… И этим всё испортил. А если бы не испортил, то как бы жил я с этим. Совсем не той за кого выдаёшь себя иногда ты кажешься, но не многие это видят. Ты сама это понимаешь всё, а я просто дибил , которому делать не хуй копаться во всём этом дерьме и делать только себе всё хуже и хуже.
Я ни в чём тебя не виню. Вообще ни в чём. А если кто–то считает по другому, мне по фигу. Я прощаю всё, давно простил. Осталось тебя отпустить. Но всё ни как не могу, пока не перестану думать о тебе.
Эх, и всё таки прошу прощения у тебя за всё.
Не понимай буквально некоторых слов, просто подумай, что я хотел этим передать, я ведь не могу тебе это прямо сказать и объяснить, потому что нет тебя рядом, а на бумаге многое не передашь. Проблема в том, что иногда не реально понять, что я хотел сказать..
И многие вот так, как я ошибаются, сказав нелепость, а хотел другое. Ты умнее чем я Лерчик…
Как бы противно тебе от этих слов не было. Но я скажу. Я ещё долго буду тебя любить, но не той любовью, которую ты поняла, а своей чистой доброй без всякого зла, прося прощения. И ещё долгое время буду думать о тебе.
Ты всё решила для себя я то же всё понимаю.
Счастья, радости, добра. Ни когда не ошибайся, так как я, не дай бог.

Рубрики:  P H I L O S O P H Y
Метки:  

 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку