Breaking Bad ...


Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас

на ущербные отношения со всякими дебилами...

©  Joker


Гороскоп для Водолея на сегодня

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 17:57 + в цитатник

День благоприятен для всех бытовых дел, для планирования и составления отчетов, контактов. Творческие силы и активность в деловой сфере - новые идеи, работа, дружба. Появляется склонность осуществлять представления, принимать решения с силой воли, что мешает объективно смотреть на самого себя, так как Вы не можете объективно оценить себя. Но, тем не менее, день благоприятен для труда, закладки фундамента будущих успехов, для приведения себя в порядок, так как Ваша завышенная самооценка будет обеспечивать Вам стремление к новым достижениям, и способствовать развитию Вашей личности.


Думаю

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 16:56 + в цитатник


Не могу уснуть… Я всегда мучался в полнолуние. На часах половина шестого утра. Чёрт, уже светлеет. Не дают покоя мысли о ней, я тихо прошу бога избавить меня от этого. Сколько можно терпеть это. Это не выносимо тяжело, сердце бешено стучит, кажется сейчас выпрыгнет. Постоянно задаю себе вопрос – почему такое случилось со мной и сколько это будет продолжаться, как я мог попасть в такую ситуацию из которой не вижу выхода и нет пути назад. Боль пронизывает всё тело, когда подумаю о том, что она сейчас с другим. Блин может я не нормальный человек и мне уже давно пора к психиатру. Вот только сомневаюсь я, что от этого есть какое-то лекарство.
Не знаю, может и пишу одно и тоже постоянно. Сколько бы ни писал и не говорил, меня ни кто не слышит, я просто ни кому не нужен, а мне тем более ни кто. Ситуация очень сложная. Я просто этим пытаюсь разобраться, хоть что-то понять и передать словами, то что чувствую каждую минуту и днём и ночью, то что не выходит у меня из головы, что бы я ни делал, чем бы не отвлекался, одна единственная мысль о ней превращается в цепную реакцию и взрыв на столько силён бывает, что ни чем не могу сдержать своих эмоций где бы не находился. Происходит какая-то чертовщина. По хорошему, мне абсолютно должно быть безразлична она, я ведь ни кто для неё и у неё своя жизнь, я не знаю что это и как это понять, что играет со мной эту злую шутку, судьба, жизнь? Нет… Это гораздо сложнее и глубже, корням уходит во что-то бессознательное я чувствую это, какую-то роль играет прошлое далёкое, может даже не с этой жизнью связанное. Такое ощущение, как будто она это я и потеряв её, я потерял себя. Кому-то может это показаться полным бредом, но для меня это очень серьезные вещи и я осознанно понимаю, пока я не разберусь и не пойму этого я не освобожусь… Хреново, когда до хрена знаешь всего. Правильно говорят, чем меньше знаешь, крепче спишь, так оно и есть. Моя беда в том, что ещё студентом начал увлекаться этим, но всерьёз я это не воспринимал, хотя понимал и верил, пока не столкнулся, но это было лишь предупреждением. И вот я попал в этот замкнутый круг, по своей вине ни чьей. Выход есть, я знаю, просто его нужно почувствовать, что-то перебороть в себе, отказать от многого. Да, что-то меня понесло, но это лишь мысли. Меня одно успокаивает – если я переживу это всё, найду выход, чёрт это станет для меня таким уроком, который не каждому дан. Если кто читает это, не понимая, и думает что я полный дебил и тд. То пусть забудет сюда дорогу.. Я больше для себя пишу в надежде, что может кто и найдётся на этом свете, кто поймёт или уже понял и пережил что-то похожее, может он мне и поможет советом как с этим бороться и как выпутаться.
Я коротко скажу, потому что эти слова кричит душа – “я хочу знать всё о ней!”, каждый шаг, каждый вздох, каждое мгновение которое связанно с ней, всё абсолютно и что бы она не знала этого.. Я стал совсем чужим… Не возможно знать всего я понимаю это. Но сейчас я лишён всего, я не достоин не имею права и тд не обязан знать, нет такой темы “о ней”, это её слова. Может мне и обидно, может она и права. Не знаю у меня просто это не укладывается в голове, Я не могу смириться с этим, хоть убей. Получается она делает это умышленно, наверное так, причиняя мне этим боль, но не понимает какую боль.
Ладно, потом ещё чё-нить напишу, пока всё. Избавился, можно поспать. Странно, это и вправду помогает, даже если высказываешься самому себе))) пи-ец, я не далёк от психушки. )
Спокойного тебе утра Славка )) Не грузись, всё будет хорошо…


Метки:  

Miranda

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 00:03 + в цитатник

Вот во что превратил свою либимую )
Долго возился с графикой в фотошопе. Ручками правил конфигурационные файлики вплоть до копирайтов под себя. Все излишества убраны, стоят только самые необходимые плагины и те некоторые из них я переделал.


 (659x699, 62Kb)
 

Рубрики:  I T

Метки:  

Что можно написать сегодня

Среда, 23 Апреля 2008 г. 22:40 + в цитатник

Что можно написать сегодня… День удачен по-своему красив и спокоен. Погода радует, на улице северный ветер, холодно и моросит дождь. Я не думал, что добьюсь от ней убрать игнор и вот свершилось, стало легче на душе, спокойнее. Получилось даже пообщаться, хотя у меня столько накипело в душе, столько хотелось задать вопросов, на которые я ни когда уже не услышу ответа… Мне это рвёт душу, неизвестность о человеке, который дороже всего на этом свете. Может я и дурак и не правильно поступаю, но она мне как родная, как очень близкий человек, как сестра, в конце концов.
Можно книгу написать на эту тему, можно говорить не переставая, но всё приходит к одному и тому же. Скоро лето.

Последнее время я всё больше провожу за компьютером, я понял, что меня отвлекает. Всё больше начинаю понимать систему Linux, освоил все сервисы вплоть до CVS. Я не знаю почему я не стал разбираться с FreeBSD, мне кажется что для меня Linux более понятен, хотя многие задачи он не решает, так как делает бсд. Я скажу одно – каждому своё. Освоим и FBSD со временем. Одно плохо, на практике не могу применить. Но это не проблема…

Рубрики:  P H I L O S O P H Y

Оптимизм - основа созидательного образа жизни

Среда, 23 Апреля 2008 г. 00:28 + в цитатник

Оптимизм - основа созидательного образа жизни. Мысли определяют жизненные обстоятельства. Всё это не для меня.
Я не могу поверить в то, что человек способен делать так больно другому человеку, умышленно, с каким-то злом, обидой, считая, что по другому нельзя и так нужно. Блять! Наверное мозги этого человека не способны понять этого. Ни каких слов он не понимает, он убеждён и настойчив в своей правоте. Пиз***ц! Ни перед чем не остановится. Для него нет ни чего святого. Господи, как она меня замучила.....
Не понимает, что делает только хуже и хуже. Я не знаю, мне кажется я живу этим. С каждым днём, прогоняя мысли, убеждаешь себя, что всего этого небыло, что нет её и не было, что всё это чушь, что нужно жить. Я уже сам себя не понимаю, я не могу уже найти слов, что бы выразить всё ей. Бля.. Весело ей наверное....

Жизнь идёт, время бежит. Каждый день у меня что-то новое. Я пока планирую пару постов о своих деяниях, скоро будут ;-)
 

Рубрики:  P H I L O S O P H Y

Метки:  

Бред

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 02:17 + в цитатник

Всё горе - от ума. Чем больше человек знает, чем больше он понимает, тем больше его стремление понимать и вникать в суть событий всего происходящего. Тем самым, толкая себя в бесконечную пропасть бытия. Как геометрическая прогрессия проявляется эта зависимость, проще говоря – наркоман, его доза растёт с каждым днём.
Третья ночь подряд. Мозги пухнут. Мне не дают покоя мысли, связанные с ней. Как можно это всё выразить в словах? Иногда я просто схожу с ума от бессилия всё понять. Кто-то скажет “Забей!”. Это очень легко сказать. Я одного не могу понять, хотя по своему могу это выразить. Предел безразличия к человеку – он возможен вообще? Да, возможен, в том случае, если нет этого человека вообще, т.е. его ни когда и не было. Тот, для кого реально это чувство присуще при живом человеке, с которым был связан очень близкими отношениями, с тем, с которым общался и проводил время, это человек, которому безразлично всё живое, блин, я просто не могу сказать иначе. Абсолютное безразличие к душевны чувствам, может про себя он и думает, может у него глубокий внутренний мир. Тогда можно сказать, что он одинок и беспощаден ко всем, от которых, как он понимает, больше нечего взять и он становится ни чем. Свои переживания, за свои ошибки, осознание не правильности своих действий, понимание, что кому-то делает и причиняет адскую боль, его не может волновать, он не способен на это, хотя могу ошибаться. Сори, кого обидел. Бог судья.
Как быть этому человеку? Как? Что нужно делать? Жить с этим? Наверное жить и ни чего с эти мне поделаешь. Как дать понять ему? Хочется кричать – я здесь!!! Я живой! Я тебя знаю, мы были вместе! Как и почему ты так поступаешь? Как проникнуть в её мысли, как понять, то что действительно происходит у неё в душе, кто я для него?
Есть понятие разности потенциалов, чем она больше, тем мощнее. Мы живём в мире, где везде вокруг нас чувствуем разницу во всём и этим живём. Хотелось многое сказать, но я уже знаю, что не смогу ) Мне нравится, когда за окном дождь, странно, но он всё больше и больше мне нравится. Ветер, тучи, всё, что кого-то вводит в уныние.
Мне очень грустно. Очень сложно сейчас переживать осознанную неизбежность. Хоть кричи, хоть не кричи, комом в горле этот крик. Мне с этим нужно жить, каждый день, каждую ночь, вспоминая её. Я устал от этого очень, отдал бы сейчас душу дьяволу, какая к чёрту разница, что бы хотя бы день не вспоминать её.
Мне интересно – чем это всё кончится….. В полнее возможно, что всё не так я делаю, думаю и пишу.. ) Надо ещё подумать :)
Бля, как же мне он дорог этот грёбаный ИГНОР!!!

Рубрики:  P H I L O S O P H Y

Метки:  

Где-то там

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 19:34 + в цитатник

Решил продолжить...
Наверное кому-то интересно, может быть кто-то понимает. Странно всё это.
Ок. На чём я остановился, то пока живёт и не умирает. Ладно.
Сегодня четверг, особый день для меня. Двое суток я пропал в просторах *nix. Крыша едет. Сейчас такой момент, который тревожит меня до глубины. Предел всему возможному вообще. Вижу свет.. Кто знает, тот поймёт. Пора пить чай.

Рубрики:  P H I L O S O P H Y

Так должно быть?

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 01:30 + в цитатник

Я считаю, что мне очень дорога была эта дружба. Ещё я считаю, что я должен был знать всё о ней. Почему я так считаю? Потому что, ценнее этого просто нет, как можно жить не зная, то что можно знать...Какая бы правда горькой не была. Что осталось? Да ни чего, одно дерьмо, которым поливаем друг-друга и по-моему уже окончательно утопили себя в этом. Могло быть всё по другому, совсем всё... Просто не захотели друг-другу уступить в чём-то из-за своей долбанной гордости. Почему я это пишу? Я многое осознал... Я понял её психику, её намерения, её действия просто видны для меня стали, как реально. Наверное, человек так устроен, что может предугадать любое действие человека, которого, когда-то очень близко в себя пустил. Лер, если это читаешь, я даже знаю, что ты скажешь, так, что не трудись я пишу это от души, то что чувствую. Завтра встречусь, вернее уже сегодня, как мне сказали с человеком, который может мне помочь разобраться во всём, хотя я сомневаюсь, мне не кто не может помочь, кроме неё. Никто... Столько всего осталось неизвестным и не сказанным. Наверное, не хватит жизни, что бы это всё понять. Я верю. Я всё равно всё пойму, просто я такой. И многие не то что не могут понять, а не хотят понимать, считая это бредом, их мозг не предназначен для этого протокола передачи данных. Все правы в себе. И считают, что это правильно. Блин, сколько осталось сомнений. Если бы она, хоть раз поступила по другому, не так как она, всё бы было по другому. Я понял начало всего этого, оно одно - я просто был её промежутком времени в её жизни, которому особого значения не пришлось ощутить... Остался просто дым, да и он уже тает.
Мысли улетают, пока пишешь...
 

Рубрики:  P H I L O S O P H Y

Метки:  

Счастье?

Среда, 16 Января 2008 г. 21:42 + в цитатник

Может быть каждый в своей жизни почувствовал это чувство. Но хочется сказать своё мнение об этом удивительном ощущении.
Счасть, это некое начало любви к чему-то или кому-то. Когда чувствуешь лёгкость во всём, готов сделать всё ради того, что бы его продлить, когда понимаешь, что оно уходит не умолимо. Самое страшное во всём этом, то что к нему привыкаешь, как и ко всему в этом мире. Привыкаешь и считаеш, что его и небыло, как к запоху духов, когда кажется, что они уже не несут в себе того арамато, которым были наделены. О нём можно говорить и говорить, но так до конца его и не понять ни кому. Может у каждого оно своё, ведь все люди разные. В данный момент я опусташён. Не чувствую ни зла, ни добра, ни обид, ни чего, не говоря уже о счастье, может это и есть счасть по своему, когда тебя настигает отрешённость, опускаются руки, ты угнетён всей этой не справидливостью в этой жизни, даже тогда, когда всё признаёшь, свою вину, раскаиваешся и понимаешь, что всё потерено.

Ладно, я пока ещё покапаюсь в своих мыслях...

Каким образом образовалась 3емля, на которой я живу? Является ли она
единственной населенной планетой? Откуда я происхожу? Где я нахожусь?
Какова природа того, что я вижу? Какова природа всех этих блестящих
фантомов, зрелище которых меня прельщает? Был ли я прежде, чем начал
свое существование? Буду ли, когда меня больше не будет на свете? Какое
состояние предшествовало ощущению моего существования? Какое состояние
наступит вслед за исчезновением этого ощущения? Всего этого никогда не
будут знать величайшие гении; они будут с философским видом молоть
вздор, как это делал и я ... Б. Франклин

Рубрики:  P H I L O S O P H Y

нет смысла теперь обижаться и исчезать

Среда, 16 Января 2008 г. 19:17 + в цитатник
В колонках играет - ни чего

Вернись, мне есть, что сказать.
Обиды забыть, всё простить.
Если нужно, я буду страдать,
И по-прежнему всё так же любить.

Мы всё превратили в грязь,
По-разному всё понимаем.
В глазах я твоих, как мерзкая мразь
Зачем мы так себя унижаем?

Невидимой нитью мы скреплены,
Не понимаем, что делаем.
Обидами и злом ослеплены,
О добре совсем не вспоминаем.

А время идёт, не щадя ни чего
Мы с каждой минутой становимся старше.
И только в душе остаётся тепло,
От прошлого, где мы чуточку младше

Я не жалею уже не о чём
Всё решено и может забыто
Вот только душа и чувства причём,
И сердце, которое всё так же открыто

И не виню я уже ни кого,
Я понял, что это напрасно.
Я до сих пор не могу осознать того,
На сколько была в моей жизни прекрасна.

Наверное, стоит всё пережить
Я думаю, другого уже не дано
И долгое время ещё буду любить
Не мной, а судьбой суждено.

 

Вернись, уже хуже не будет, не заставляй себя считать меня мразью, оставь надежду, я многое понял и уже другой. Не понял одного, как я мог просто загладить свою вину перед тобой, может мне этого не дано, помоги...

Рубрики:  P H I L O S O P H Y

Метки:  

Поиск сообщений в muxcc
Страницы: 165 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь